Прикольние фрази

А Вы и ухом не моргнули.
А дураков, каких мало - оказывается-то много!
А зомби здесь тихие.
А напоследок я схожу.
А не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс?
А по ночам Мальвина любила одним глазом смотреть на звёздное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.
А потом они сдали бутылки и жили долго и счастливо.
А теперь давайте выпьем за женщин - нам все равно, а им приятно!
А че это значит - девка хоть куда?
А я про всё на Свете забываю.
Абсурд, утверждать, что у женщин нет логики - вы же не отрицаете наличие атомов, только потому, что никогда их не видели.
Адреналин стекал в ботинки.
Алкоголизм - это когда пить не хочется, но надо.
Алкоголик не думает - он соображает.
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.
Ангел - это пешеход, не успевший отскочить в сторону.
Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печать долларов США на Петербургском Монетном Дворе.
Будут проблемы - пишите, будут деньги - высылайте.
Будешь много пить, скоро водка закончится.
Баба взводу - полковой кобыле легче.
Баба должна быть как скорая помощь - чистая, бесплатная и доступная.
Баба с возу - потехе час.
Бабы на бабки падки.
Берегите слёзы ваших детей, дабы они могли пролить их на вашей могиле.
Без людей человек дичает, а с людьми - звереет.
Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
Без родительской помощи трудно стать тунеядцем.
Без труда не всунешь и туда.
Белая и пушистая это на самом деле седая и волосатая.
Белоснежка одна, а срок семерым.
Береги брюки сзади, а юбку спереди.
Берегите каждую потерянную минуту.
Берут завидки на чужие пожитки.
Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет как именно.
Благодаря телевидению дурак дурака видит издалека.
Блоха может прыгнуть на тигра, но не тигр на блоху.
Блюют и на нашей улице в праздник!
Бог создал людей, а мистер Кольт сделал их равными.
Бойцу невидимого фронта - невидимую геройскую звезду!
Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем.
Больной нуждается в уходе врача, и, чем дальше уйдет врач, тем лучше.
Больной от вскрытия отказался.
Больной подавал первичные половые признаки жизни.
Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!
Больной, просыпайтесь - пора принимать снотворное.
Больше всего в жизни я ненавижу две вещи: расизм и негров.
Больше всего жертв требует военное искусство.
Большой город - большое одиночество.
Большой хирург - большой разрез.
Большому кораблю - большая торпеда.
Бороться и искать, найти и перепрятать!
Брак - союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда не забывает другой.
БРАК - это когда молодой человек перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.
Братки по разуму.
Бронетёмкин Поносец.
Бросил Ваня шкурку царевны в печь и зажил с лягушкой долго и счастливо.
Бросил курить сам - брось курить другому!
Будет и на нашей улице публичный дом.
Будете мимо проходить - проходите.
Буду поздно, суп на полу, вытри.
Будь великодушен - прости подчиненным свои ошибки.
Будь как дома, но в холодильник не лазь!
Буратино дрочил, дрочил и сгорел.
Бывает так, что человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеет этого показать.
Был так угрюм, что его перестали посещать даже мысли.
Быстро поднятое упавшим не считается.
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
В богатстве, чтобы там ни говорили, всё же есть и свои положительные стороны.
В больнице Кощею нечаянно засунули яйцо в утку.
В борьбе со здравым смыслом победа будет за нами!
В Бразилии каждый второй, если не Педро, то Гомес.
В гостях хорошо, а дома плохо.
...Счастье-это когда тебе все завидуют,

а нагадить не могут..

...Я не красива – я чертовски мила...

...Я Вас не умнее – просто Вы тупее...

...Я не трусиха – я просто знаю, что дело кончится жопой...

...Я не зануда – я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой...

...Я не высокомерна – просто я лучше многих...

...Я не туплю – я не в настроении...

...Я Вас не игнорирую – просто Вы малозначимы...

...Я всех не ненавижу – всех я люблю, но некоторых меньше...

...Я не напыщенная дура – просто сегодня с самого утра не мой день....

...Я слушаю других, но делаю, как хочу этого Я...

...Я люблю быть собой, и меня не волнует,

кто и что по этому поводу думает...

...Я счастлива, потому что мне
некогда подумать о том,
что я несчастлива...

..Бог дал Мне красоту...
Дъявол - ум...

...Меня нужно носить на руках - на шею Я сяду сама...

Есть два способа командовать Мною:
Но никто их не знает...

...Никогда не говори Мне...
...Что ты не достоин моей любви - я сама это знаю!!!

Я не сплю - я отдыхаю.
Я не ем - я восстанавливаю силы.
Я не пью - я дегустирую.
Я не флиртую - я оттачиваю мастерство общения.
Я не играю в компьютерные игры - я размышляю над стратегией.
Я не кричу - я убедительно излагаю.
Я не ошибаюсь - я принимаю рискованные решения.
Я не опаздываю – меня задерживают важные дела.
Я не упрямая – я последовательна.
Я не забываю – я не засоряю свою память излишней информацией.
Я не лгу – я веду себя дипломатично.
Я не боюсь – я веду себя предусмотрительно.
Я не люблю сплетен – я просто внимательно выслушиваю мнения.
Я не беру взяток – я принимаю знаки благодарности.
Я не изменяю – я меняю обстановку.
Я не стерва - я просто люблю интриги.
Я не знаю себе цену - я ни разу ее не называла.
Я не продажная - я просто не мелочусь
Я не последняя сука - ко мне ни кто не пристраивается сзади.
Я не блядь - я девушка в творческом поиске
Я не неряха - мне просто мало место в шкафах.
На меня нельзя положиться -всё равно соскользнете.
Я не вру - я просто хорошо сочиняю.
Я не стерва – я просто нетолерантна
Я не язвительна –говорю, что думаю
Я не вру – я просто хорошо сочиняю
Я не б...дь – я одна спать боюсь
Я не серьезная – мне скучно
В гостях хорошо, а в лифте неудобно.
В графе "семейное положение" писал - "безвыходное".
В детстве каждый новый день - находка; в старости - подарок.
В другой женщине обычно нравится то, чего не замечаешь в своей жене.
В жизни все бывает, но не всем достается.
В жизни всякое бывает, но с годами все реже.
В жизни есть три удовольствия: ловить мясо, есть мясо и втыкать мясо в мясо.
В заду дыханье сперло.
В здоровом теле здоровый друг.
В здоровом теле здоровый пук.
В каждой женщине должна быть своя безуминка.
В комнате стояло трое: он, она и у него!
В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета.
В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.
В моей смерти прошу винить мою жизнь.
В молодости нас волнуют вопросы секса, в старости - ответы.
В ногах правды нет, она между ними.
В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам.
В приметы не верю, но совпадения уже надоели!
В рогах правды нет.
В России две проблемы - дороги и дураки, а на Украине три - дороги, дураки и Россия.
В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования книгу жалоб.
В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.
В стране, где текут молоко и мед, вам будут сильно досаждать мухи.
В темноте, да не в обиде.
В юности кажется, что счастье будет; в старости - что оно было.
В юности я полагал, что секс - самое главное в жизни; теперь я стал старше и убедился, что так оно и есть.
Важно не лицо, а его выражение.
Вам череп не жмет?
Вам что в волшебной палочке важно - ее длина или магическая сила?
Василиса Пренудная.
Ваше мнение правильное, но спорное.
Вегетарианцы не едят животных; эти мерзавцы их объедают.
“Ведь бывают злые шутки” - сказал индюк, слезая с утки.
Вежливость - это когда встает при появлении дам.
Век вклада не видать.
Вероятность того, что за вами кто-то наблюдает прямо пропорциональна глупости совершаемых Вами действий.
Весна покажет кто где срал!
Ветер в голове попутным не бывает.
Вечный двигатель, гарантия 12 месяцев.
Вижу выражение твоего лица, чую приближение своего конца.
Винни пух с голоду.
Владею иностранными языками в извращенной форме.
Влачить существование легче под гору.
Внедрить - внедрили, а вывнедрить - забыли.
Водка - это враг, а солдат врагов не боится.
Возвращается внезапно муж из Интернета...
Возможно ли оценить вероятность правильности теории вероятности?
Волшебная мама Алладина выполняет любые три желания.
Ворон 2 раза на одну воронку не падает.
Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он,дурак, одну и принесет.
Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива.
Время выхода из лабиринта зависит от количества извилин.
Время разбрасывать камни, время собирать пришибленных.
Всадник без головы сам по себе не страшен, страшно, когда он скачет во главе эскадрона.
Всё в жизни взаимосвязано: живёшь - хочется выпить, выпил - хочется жить.
Все гениальное - простынь.
Все делал в шляпе.
Все живые организмы имеют дырочку для клизмы.
Все имеет свой конец, а сосиска - даже два.
Все лишнее - детям!
Все люди братья, но не все по разуму.
Все люди произошли от обезьяны, но одни раньше, а другие позже.
Все люди такие разные, только я один такой одинаковый!
Все люди талантливы, но не всем удается это скрыть.
Все не могут сеять разумное, доброе и вечное, кому-то надо и пахать.
Все проходит, но кое-что застревает.
Все пчелы прилетели с медом, а одна - такая маленькая и вредная - с дегтем.
Все те, кто верит в телекинез, поднимите мою руку.
Все хорошо, что хорошо качается.
Все хотят хорошо провести время, но его не проведешь.
Все чаще вокруг слышится некультурный мат, и все реже - культурный.
Все что ни делается - к лучшему, но худшим из способов.
В Швеции на каждого Малыша есть Карлсон с винтом.
Все, что естественно, то не без оргазма.
Всегда прощайте своих врагов: ничто не раздражает их так сильно.
Всего, чего я не достиг, я не достиг сам.
Всем знакам внимания предпочитала денежные.
Всех денег не заработаешь - часть придется украсть.
Вскрытие показало, что больной - спал.
Вскрытие чукчи показало, что чукча умер от вскрытия.

Вставные зубы - лучшая защита от кариеса.
Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо.
Всю ночь ты не смыкала ног.
Вся жизнь впереди - разденься и жди.
Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы пил.
Вы еще не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.
Выбирать невесту глупо, главное - выбрать тещу!
Вызов алкоголика-собеседника на дом.
Выйду в чистое поле и сделаю свое грязное дело.
Выйти в город: у людей посмотреть, да свой показать.
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3, рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Выкурил сигарету - спас лошадь.
Выпили меньше, чем больше половины.
Высшая степень скупости - завязывать порванные резинки для денег.
Вытри слюни с пальто, замерзнут - порежешься.
Выход из безвыходного положения там же, где и вход в него.
Выше голову, - сказал палач, накидывая петлю.
Вышла корова в чисто поле, да всё его и запачкала.
Грызите апельсины бочками!
Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.
Где пиво - там и Родина.
Гениталии всех стран, соединяйтесь!
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания.
Глупость свежесмороженная.
Главное - это не ударить в гроб лицом.
Глобус - чучело Земли.
Глупые мысли бывают у всякого, только умный их не высказывает.
Гнетущую тишину нарушало только всеобщее молчание.
Горе ты мое аутлуковое!
Говорила мне мама: "Иди в гинекологи - всю жизнь руки в тепле будут".
Говорю, что думаю - поэтому молчу.
Голубая мечта: найти друга.
Голубых вагон бежит, качается!
Голый человек в карман за словом не полезет.
Голых женщин много не бывает.
Гонят в шею обычно пинками под зад.
Горох - как много в этом звуке.
-Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило?
-Сегодня среда!
Господи, сколько еще не сделано, а сколько еще предстоит не сделать.
Господи, смерти прошу у тебя, не откажи мне, Господи - не для себя ведь прошу.
Гостиница "Интурист" приглашает девушек на высокооплачиваемую работу.
Готов постоять за других - езди в автобусе.
Грех впадать в уныние, когда есть другие грехи.
Грудь - это лицо женщины!
Грудь стала больше - жить стало веселей.
Грязное - это хорошо поношенное чистое.
Да легче пол часа помолчать, чем всю ночь упрашивать.
Да освятится имя твое и расширение твое, Господи.
Да пребудет с тобой крыша!
Да я что хочешь сделаю, лишь бы ничего не делать.
Даже если вас съели - у вас есть два выхода.
Даже у плохого модератора есть свои плюсы.
Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать.
Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас.
Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.
Дальше всех зайдёт тот, кто не знает куда идти.
Дареному коню в жопу не смотрят.
Даром за амбаром.
Две головы хорошо, но безопасный атом лучше.
Дверь к сердцу женщины лучше открыть ключом от Мерседеса.
Двоеженство карается двумя тещами.
Девиз шахматиста - на каждый шах ответим матом.
Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же.
Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
Девушка должна быть в постели не позднее восьми вечера, чтобы до одиннадцати вернуться домой.
Девушка приятной окружности.
Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.
Девушка, а вы владеете языком по-французски?
Девушка, можно с Вами познакомиться в худшем смысле этого слова?
Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
Девушки, как пули со смещённым центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком.
Делай с другими то же, что они собираются сделать с тобой, - бей первым.
Демократия - это возможность самим выбирать себе рабовладельцев.
День пропал не зря.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Деньги не пахнут, потому что их отмывают.
Деньги не приносят счастья, хотя чрезвычайно успокаивают!
Держу себя в руках, но думаю, что вырвусь.
Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых - куда все девается.
Дети это цветы жизни, а старики - кактусы смерти.
Диктую большими буквами.
Длина ног прямо пропорциональна длине рог.
Для женщин выражение "на текущей неделе" имеет иное значение.
Для кого и теща - мама жены, а для кого и жена - дочь тещи.
Для набора секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать.
Для того, чтобы коровы меньше ели и давали больше молока, их нужно меньше кормить и больше доить.
Днем согнем, ночью разогнем.
До свадьбы я полагал, что моя жена - роза, хотя и с шипами; после медового месяца я наконец понял, что женился на кактусе.
Добро обязательно победит зло, поставит на колени и зверски убьет.
Доверяю, но проверяюсь.
Долг нагишом платят.
Долги отдают только трупы.
Долгожитель - не тот, кто долго живет, а тот, кто долго не умирает.
Дорога длиной в жизнь - это путь от детского слабоумия к старческому маразму!
Дорогая - ты мне девствительно нужна.
Дороже всего, как ни странно, стоят бесплатные женщины.
Дрессировщик тигров был полностью поглощен своей работой.
Друга в БИДЕ не брошу.
Друзей не надо иметь, с ними надо просто дружить.
Друзей нельзя купить; зато их можно выгодно продать.
Друзья познаются в еде.
Дурная винда винту покоя не дает.
Думаю, что не ошибусь, если ничего не скажу.
Дурная голова трусам покоя не дает.
Ехали кошмарики на воздушном шарике.
Его кругозор был столь узок, что он мог глядеть в замочную скважину обоими глазами.
Единственный след в жизни - отпечатки пальцев.
Еж - птица гордая: пока не пнешь - не полетит.
Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом.
Если бы можно было начать жизнь сначала, я бы ее вовсе не начинал.
Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.
Если в вашей жизни нет счастья, то у кого-то их два.
Если в кране нет воды, значит жива еще российская интеллигенция.
Если вам дали хорошее образование, это ещё не значит, что вы его получили.
Если вас наказали ни за что - радуйтесь: вы ни в чем не виноваты.
Если Ваша девушка оказалась не девушкой, радуйтесь, что она оказалась не мальчиком.
Если вокруг Вас - сплошная жопа, то Вы, скорее всего, говно.
Если враг не сдается - его перегружают.
Если всё же спирт замерзнет я его не брошу, буду грызть его зубами потому что он хороший.
Если всплывают факты, то кто-то тонет.
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы.
Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее - отпустить его.
Если Вы полюбили жену, значит это не Ваша жена.
Если вы проснулись утром, а жена с вами не разговаривает - значит пьянка удалась.
Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой - вам придется жениться три раза.
Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите её перед подругами.
Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг, а баг.
Если голова болит - значит она есть.
Если девушка знает себе цену, значит, она не раз ее называла.
Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?
Если есть секс-бомбы, то должны быть и секс-убежища.
Если жена молчит, лучше ее не перебивать.
Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.
Если женщина вдруг искренне извиняется перед Вами за пустяк, то это значит, что от Вас в ближайшее время потребуется великая жертва.
Если женщина думает что путь к сердцу мужчины лежит через желудок то она метит слишком высоко.
Если женщина не права, пойди и извинись.
Если женщину не там погладить, она может так отутюжить!
Если жизнь протекает хорошо, значит она дала трещину.
Если жизнь проходит мимо, значит ты ей не нужен.
Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
Если каждый отдаст ужин врагу, то никто не останется без ужина.
Если конкурента нельзя купить, его следует продать.
Если крыть нечем - кройте матом.
Если меня будут беспокоить, скажи - я занят, или просто - Бога нет.
Если мужчина требует от женщины только одно, значит она не способна на другое.

Если на вишенке стали появляться мелкие яблочки, значит, где-то вы за ней не уследили.
Если негде жить - живи в сердцах людей.
Если нельзя, но очень хочется, то можно.
Если ноги от плеч, голова на них не нужна.
Если обертка пустая - шоколад съели.
Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба!
Если перхоть шевелится, значит это вши!
Если пить в одиночку из двух стаканов, то можно и чокнуться.
Если работа проваливается, то всякая попытка ее спасти только ухудшит дело.
Если с первого раза не получилось, значит парашютный спорт не для Вас.
Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?
Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?
Если супруги молчат, значит им есть что сказать друг другу.
Если тапочки в прихожей стоят по стойке "смирно" - в этом доме вкусно не накормят.
Если твой компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло.
Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день.
Если ты идешь мне навстречу - значит, нам не по пути.
Если ты стал незаменим на работе, распрощайся с мыслью о повышении.
Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.
Если ты умнее всех - кто это поймет?
Если у бабушки был бы х%й, она была бы дедушкой.
Если у Вас пахнет под мышкой - постирайте коврик!
Если у меня встанет, то ты ляжешь!
Если у человека нет собственного мнения - значит, у кого-то их два.
Если уж плыть по течению жизни, то вольным стилем.
Если хочется работать - ляг, поспи, и все пройдет.
Если хочешь быть счастливым - буди!
Если шеф не прав - значит, либо он не шеф, либо ты не работник.
Если я сказал: "Не брал", значит не отдам.
Естественный отбор денег.
Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.
Есть ли жизнь после брака?
Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить ее замолчать.
Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость.
Жареное - это хорошо нагретое сырое.
Жарить пчелку мало толку.
Ждать у моря по роже.
Желаю Вам здоровья, счастья и творческих узбеков.
Желаю у дачи.
Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь.
Женитьба - не лотерея - в лотерее у вас есть шанс.
Жену свою люблю, поэтому изменяю редко.
Женщин надо завоёбывать!
Женщина - это прекрасный цветок, а цветок красив, когда он немного распущен.
Женщина 73-х лет ищет место уборщицы, интим не предлагать.
Женщина ищет там, где больше, а мужчина - там, где женщина.
Женщина кажется намного выше, если под каблуком у нее мужчина.
Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!
Женщина может все, а мужчина - все остальное.
Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствие.
Женщина хочет много от одного мужчины, а мужчина хочет одного от многих женщин.
Женщина ценит мужчину в себе, а мужчина себя в женщине.
Женщиной не рождаются - ею становятся.
Женщины бывают полные и пустые.
Женщины могут все, только некоторые стесняются.
Женщины не стоят внимания, они стоят денег.
Жидкость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу.
Жизнь - игра: задумана хреново, но графика - обалденная!
Жизнь - это заболевание, передаваемое половым путем, со стопроцентным летальным исходом.
Жизнь - это кросс, в котором каждый стремится вырваться вперед, чтобы прийти к финишу последним.
Жизнь - это то, что случается с нами, пока мы строим планы на будущее.
Жизнь бьет ключом, преимущественно разводным!
Жизнь дается человеку лишь раз, и то случайно.
Жизнь как у арбуза - живот растёт, а конец сохнет.
Жизнь может дать только одно облегчение - кишечника.
Жизнь на Земле - очень дорогое удовольствие, но по крайней мере она включает бесплатное путешествие вокруг солнца.
Жизнь это не эскалатор, по ней нужно идти самому.
Жил дураком и умер в пятницу.
Жила была Василиса Прекрасная, вышла замуж за Ивана Дурака, и стала Василисой Дурак.
Жила была девушка, Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала.
Житель Непала - это тот, кто зачат не палкой и не пальцем.
Жить легко очень трудно.
За двумя зайцами погонишься, лесник морду набьёт.
За круглым столом сидят, как правило, с квадратными глазами.
За неимением горничной имеем дворника.
За одним зайцем погонишься - двух уже не поймаешь.
За одного битого 15 суток дают.
За прекрасных дам и других мифических персонажей!
Завод ЗИЛ разработал новую модель холодильника, который сам бегает в магазин за пивом.
Завтра о вас напишут все заборы!
Завтра сегодня станет вчера.
ЗАГС - это единственное заведение, где за брак платят деньги.
Закат солнца вручную.
Заповедь холостяка: "Лучше молоко в холодильнике, чем корова на кухне".
Запретные плоды надо тщательно мыть.
Заряженному танку в дуло не смотрят.
Засовывая палку в колёса, убедитесь, что она не будет служить осью.
Зачем камикадзе надевают шлемы?
Зачем напиваться и ездить, если можно покурить и летать!
Зачем человеку голова, чтоб водке было куда ударить.
Зашел в лес пописать, увидел медведя - заодно и покакал.
Здесь два мнения: мое и неправильное.
Здесь недалеко - одна остановка на такси.
Здоровый человек - это плохо обследованный больной.
Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком.
Зло - это добро, пришедшее к власти.
Злобные гоблины будут отдолбаны.
Злые собаки нужны, чтобы отгонять добрых людей.
Знатоки женщин редко склонны к оптимизму.
Знать дорогу не значит пройти её.
Знающие не говорят, говорящие не знают.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
И дым копченостей нам сладок и приятен.
И жить не хочется, и застрелиться лень.
И на груди его могучей, три волоса казались кучей.
И пили они долго и счастливо.
И про старуху бывает порнуха.
И Родина щедро поила меня.
И у рекламы есть свои хорошие стороны - теперь все знают, где женщины прячут свои крылышки!
И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни.
Идет качок, бычается.
Идет по дороге студент, а на встречу ему мужик, тоже пьяный.
Идите быстрее снег убирать, а то растает.
Из всех писков моды белые тапки - самый последний.
Из двух зол выбирайте женщину.
Из мухи можно сделать слона, но летать он уже не будет.
Избавлю от месячных, гарантия 9 месяцев.
Избушка, как тебе не стыдно, к лесу - задом.
Избушка-избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом, и нэмножко наклонись.
Изваяю статую президента из экскрементов заказчика.
Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?
Извилины человеку нужны, чтобы увиливать от налогов!
Изобретение для любителей тишины и покоя - безтелефонный шнур!
Изучая азбуку жизни, не забывай про букву закона.
Иллюзии, как и зубы, теряются с возрастом.
Имела жаба зуб на крокодила, но крокодилу это не вредило.
Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
Иногда кляпом бывает пряник.
Иногда мыслей так много, что их приходится ставить в очередь.
Иногда приходиться прикинуться дурачком, чтобы не выглядеть идиотом.
Интересная особенность вырисовалась на Олимпиаде: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.
Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка!
Иные ведут себя так, будто уверены, что ад уже оснащён кондиционерами.
Искал контакт с сестрами по разуму вблизи дома.
Искусство вождения требует жертв.
Искусство требует жратвы!
Ищу подопытного кролика.
Опытный кролик.
Ищу работу, не связанную с таковой.
Куплю "Дихлофос" или продам тараканов.
Карман желаний всегда туго набит.
Каждая мать надеется, что её дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что её сын женится удачнее своего отца.
Каждое женское право порождает мужское лево.
Каждой твари - по харе!
Каждый бублик опекает свою дырку.
Каждый заблуждается в меру своих возможностей.
Каждый портится в меру своей начитанности.
Каждый раз бросая камень в воду, попадаю точно в центр круга.
Каждый сверчок знай свой толчок.
Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет.
Каждый, кто ездит на автобусе после 30 лет - неудачник.
Как врачи его не лечили, он всё равно выздоровел.
Как встретишь третье тысячелетие так его и проживешь.
Как жаль, что Вы наконец-то уходите.
Как мало надо человеку, чтобы почувствовать себя счастливым, и как много, чтобы не чувствовать себя несчастным!
Как много жен чужих, хороших.
Как обманчива природа - подумал ежик, слезая с кактуса.
Как очухается, так и откликнется.
Как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей тещи Антонины Ивановны?
Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть.
Какая же всё-таки у Мери поппинс!
Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
Кандидату в президенты срочно требуются бешеные бабки, человек 150.
Капитализм - это эксплуатация человека человеком, а коммунизм - наоборот.
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка - разрывает на куски.
Кариес - болезнь каждого дареного коня.
Карлсон залетел и ждал малыша.
Картина Репина "Приплыли": всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли.
Картина Репина: "Запорожцы пишут письмо Мерседесу".
Картина Репина: "Кощей Бессмертный слушает кукушку".
Картина: Иван Грозный делает контрольный выстрел.
Кашу маслом не испортишь, - сказал тракторист, сливая отработку на гречишное поле.
Кишечное - это хорошо переваренное желудочное.
Клизма, знай свое место!
Коврик для мыши совершил недопустимую операцию и будет свернут.
Когда в Диснейленде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
Когда говоришь, что думаешь - думай, что говоришь!
Когда государство повернулось лицом к человеку, человек закричал от ужаса.
Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем они пойдут еще хуже.
Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?
Когда муж приходит рано, он думает что бы почитать, а когда приходит поздно, думает что бы сочинить.
Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать вопрос.
Когда нет определенной цели, стреляют без промаха.
Когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла палку, остальные начали трудиться.
Когда русалка на шпагат сядет.
Когда смотришь на ворота новых русских - чувствуешь себя бараном.
Когда сплетни устаревают, они становятся мифами.
Когда у моего мужа поднимается температура, я ему даю.
Колдун колдует волшебной палочкой, а колдунья - волшебной дырочкой.
Количество разума на Земле постоянно, а население растет.
Колхоз - дело добровольное: хочешь - вступай, не хочешь - расстреляем.
Кому язык послушен, тот часто молчит.
Конец - делу венец.
Конец начала середины первой половины 19-го века.
Конопля - это дерево, просто ему расти не дают.
Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз; а что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?
Красавица - это когда ноги идут к лицу.
Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский.
Красивая женщина: пир для глаз во время чумы для ушей.
Красота спасет мир от засилья интеллекта.
Красота спасет мымр.
Кривыми должны быть извилины, а не руки!
Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы критик, если бы умел.
Кровать-расплодушка.
Крокодилы ходят лежа!
Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости.
Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.
Крыша есть - ума не надо.
Кто быстро гонит, того медленно несут.
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.
Кто девушку ужинает - тот ее и танцует.
Кто зевает днем, тот не зевает ночью.
Кто не курит и не пьет, тот здоровым и помрет!
Кто не с нами, тот под нами.
Кто поспел - того и съели.
Кто раз умеет обмануть, тот много раз еще обманет.
Кто рано встает, тому не только бог дает.
Кто раньше встал, того и тапки.
Кто спал в моей постели и помял мою жену?
Кто тут последний к патологоанатому?
Кто юзал мой логин и весь его выюзал?
Куда не плюнь - там ты сидишь.
Кузькина мать зовет.
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
Курить я буду, но пить не брошу.
Курица это не птица, курица это еда такая.
Кутузов и Нельсон: разговор с глазу на глаз.
Кушать надо так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно проведенное на унитазе время.
Лучше стучать, чем перестукиваться.
Левые заработки - дело правое.
Лекция - не эрекция, можно и пропустить.
Ленин - всегда с молодой.
Лентяй - человек, который не делает вид, что работает.
Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
Лень-матушка зовет.
Лес загадочный - слез задумчивый.
Ловкие ручонки у моей девчонки!
Лодка грязно приставала к берегу.
Ложись девка большая и маленькая.
Лозунг для демонстрации: "Нас - рать".
Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.
Лучше вбитый шуруп, чем вкрученный гвоздь.
Лучше гипс и кроватка чем гранит и оградка.
Лучше гнать, чем быть гонимым.
Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.
Лучше жалеть о том, что сделал, чем о том, что не сделал.
Лучше жен могут быть только жены, на которых еще не бывал.
Лучше иметь тело, которое все хотят, чем хотеть тело, которое все имеют.
Лучше иметь фаллический символ - чем символический фаллос!
Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения!
Лучше недоперепить, чем перенедопить.
Лучше нет влагалища, чем очко товарища.
Лучше переспать, чем недоесть.
Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах.
Лучше связь с двадцатилетней, чем двадцатилетняя связь.
Лучше семь раз вспотеть, чем один раз покрыться инеем.
Лучше синицей по рукам, чем журавлем по морде.
Лучше сто раз, чем за сто - раз.
Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его.
Любая жизнь начинается с конца.
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
Любви все плоскости покорны.
Любви все полости покорны.
Любите внуков - они отомстят детям.
Любите газеты - неиссякаемый источник кульков для семечек Любите соседей - источник знаний.
Любите холодильник - источник пищи!
Любишь кататься - катись к чертовой матери!
Любишь кататься, купи проездной.
Люблю тебя до беременности.
Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.
Любовь - как костер: палку не кинешь - погаснет.
Любовь - это когда один находит другого, чтобы помочь дотащить дерьмо до могилы.
Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
Любовь к теще измеряется километрами.
Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь.
Любовь придумали русские, чтобы не платить женщинам.
Любовь рождается из ничего и умирает из-за всего.
Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься.
Любу дорого смотреть!
Любят женщины по каждому пустяку вставать в позу.
Люди Билли не любили, и за это Билли били.
Люди делятся на две категории: первые не знают кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят.
Люди учатся на своих ошибках, а на чужих делают карьеру.
Люди, которые думают, что "пить надо больше", и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном: пить - надо.
Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас - людей, которые действительно все на свете знают.
"Снесла курочка Ряба дедушке яичко... Причем HАЧИСТО СHЕСЛА!!!"
"... Сошла лавина, и все лыжники финишиpовали одновpеменно ..."

"Когда член становится твердым, мозг становится мягким."
"Кpепчает нpавственность, когда дpяхлеет плоть"
"...Господи, сколько еще не сделано ........ а сколько еще предстоит не сделать..."
"Если тебе кажется, что всё идёт именно так как ты задумал, значит что-то не так."
"Каждое решение приносит новую проблему."
"Чем жена отличается от террориста ? С террористом можно договорится."
"Жизнь вредна от нее умирают."
"Если подруга чего то стесняется Дай ей по печени, пусть не кривляется"
"... Улыбайтесь! Шеф любит идиотов ..."
"Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас"
"И приколется обломившийся и oбломится приколовшийся"
"Не бросай товарища в бидэ"
"Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть."
"Жизнь - смертельно интересная штука..."
"Запомни: не гоняйся за девушками, и автобусами - всегда будет следующая."
"Лучше умереть и чувствовать себя спокойно, чем жить и волноваться."
"Если переполнилась чаша теpпения - подставь дpугую!"
"Наши удачи - это чьи-то обломы."
"Наша задача не ждать гадостей от других, а успеть сделать их первыми.(FUCK IT BEFORE IT FUCKS YOU !)"
"Я вас любил, но я же расплатился !!"
"О как внезапно кончился диван !"
Древняя китайская мудрость: если тебе нечего сказать, скажи древнюю китайскую мудрость.

Масштаб личности человека определяется масштабом проблем, которые ему пофигу.

Нельзя иметь всё сразу: и море, и по колено.

Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка.

Скромность красит человека. В серенький цвет.

Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

Хочу жить вечно. Пока получается.

Люди всё-таки умеют летать, просто не умеют приземляться.

Боль можно остановить, если рассказать следователю всю правду...

Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия.

Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать

Латынь можно считать мёртвым языком ещё и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.

Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...

Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная.

Искусство вождения требует жертв

Пешеход был скорее прав, чем жив

Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца...

Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас

Даже если вас съели, у вас есть два выхода

Человек - это звучит гордо, а выглядит отвратительно!

Друг - тот, кто все про тебя знает, и все равно тебя любит.

Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным

Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.

Бросил курить сам - брось курить другому

Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?

В моей смерти прошу винить мою жизнь)

О себе: Меняю обретённую реальность на утраченные иллюзии

Короткий путь всегда заминирован.
* * *

Не привлекай на себя огонь противника - это раздражает людей, которые тебя окружают.
* * *

Reset - не кнопка, а горькая необходимость.
* * *

Пространство - иллюзия, дисковое пространство - тем более.
* * *

Лучше всех в неволе размножаются люди.
* * *

Когда туалет закрыт, хочется платить за его пользование. Прикольные фразы Будем жить тяжело, но недолго.
* * *

Встретили по одежке - и проводили тоже плохо.
* * *

Выбирая редьку и томаты, Долго лоб в сомнении не три ты. Все равно коварные нитраты Неизбежно перейдут в нитриты.
* * *

Фраза из возражений: Болезнь принимает здоровые формы.
* * *

Первыми сдвиги видят психиатры.
* * *

У меня зарплата хорошая… маленькая, но хорошая…
* * *

Как разобраться, испытываете ли Вы любовь к своему спонсору? Если Вам весело и интересно рядом с ним, значит, Вы испытываете к нему чувство юмора. Если Вы заботитесь и беспокоитесь о нем, значит, Вы испытываете к нему чувство жалости. Если Вы считаете его самым умным, самым образованным, значит, Вы испытываете к нему чувство зависти. Если еще что-то у Вас к нему осталось - это и есть любовь.
* * *

Клиент не знает, чего он хочет, пока не увидит то, что он получил. ( Э. Йодан )
* * *

Я не знаю причины, по которой нам не следует этого делать, но, возможно, позже мы придумаем какую-нибудь. ( Марк Дэвидсон )
* * *

Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины - ее будущее. Прикольные фразы Все, что есть хорошего в жизни - либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
* * *

Обделался легким испугом.
* * *

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей. Умирают только самые одаренные.
* * *

Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.
* * *

Соблюдайте принцип KISS - Keep It Simple, Stupid!
* * *

Выживаемость - признак ума народа, с трудом населяющего нашу страну.
* * *

Каков стол - таков и стул.
* * *

Когда ничего не остается делать, многие так и поступают.
* * *

Не верь в романы и рассказы, А верь в что видят твои глазы! (В.Шефнер)
* * *

Чтобы корова меньше ела и больше давала молока, ее надо меньше кормить и больше доить? Прикольные фразы Какая крыша не любит быстрой езды!
* * *

День пропал не зря!
* * *

Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.
* * *

Если вы пригласили девушку на танец, и она согласилась - не обольщайтесь. Вначале вам придется еще и потанцевать.
* * *

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
* * *

Видна птица по помету.
* * *

Был такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.
* * *

Чтоб вы так жили, как вы прибедняетесь!

Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)

Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.

Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что вы делаете сегодня вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к венерологу, а потом я свободна».

Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!

Чтобы попки были сухими и чистыми — их надо сушить и чистить!

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины

Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 100 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль к ссоре.

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни хрена у вас не получится.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.

Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете…

Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее отпустить его.

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 2 грн.

Аварийный выход. Выбить стекло головой, вылететь вперед.

Автомобиль - средство передвижения для поиска запчастей.

Без денег не входить!

Белый бумер.

Берегите дверь - это Ваш единственный ВЫХОД!

Благотворительностью не занимаюсь!

Больше заплатишь - быстрее доедешь!

Внимание! Просьба мелкими монетами не платить, у водителя аллергия на мелочь!

Водителя руками не трогать!

Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.

Говорите громче - все равно закричите, когда проедем!

Говорите громче - глухой водитель!

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

Дверь закрывайте душевно, а не от души!

Дверью не хлопать, а то стекло выпадет и будет холодно.

Девушки, держите коленки вместе - и вам не холодно и водителю не жарко!

Еду как могу, торможу, если успею...

Если ты это прочитал, то значит ты уже очень близко.

Жену оставил дома.

Закурил сам - угости водителя.

Кричите громче! Есть шанс остановиться!

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

Кто хлопнет дверью, тот п...

Книга жалоб, аптечка и огнетушитель находятся в следующей машине.

Мамаши, сажайте на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков!

Машину охраняет клоп-спидоносец!

Место для 90-60-90.

На двери снаружи: Все входящие - бесплатно!

На двери внутри: Закрой ее, как дверь своего холодильника.

На заднем стекле: Этот зад денег стоит!

Нас не догонят!

Не мешай водителю, молись тихо...

Не хлопайте дверью - водитель пугается!

Не хлопайте дверью! Хлопнул ты - хлопнули тебя!

Не уверен! Сиди дома!

Нельзя впихнуть невпихуемое!

Огнетушитель, аптечка, туалетная бумага - находятся у водителя.

Ожиданием сдачи вы обижаете водителя!

Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ.

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

Остановки орать заранее и внятно.

Осторожно! Люблю плевать в окно!

По салону не бегать.

Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто вы ее только что проехали!

Просьба об остановках сообщать водителю, а не соседу!

Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой, конфеты вместе с оберткой, а пиво пить вместе с банкой.

Пью пиво - живу красиво!

Свой бампер не обгонишь!

Сдачу не клянчить!

Сегодня бесплатно - завтра пешком... если повезет.

Тихони едут до конца!

Тише едешь - хрен доедешь!

Тише скажешь - дальше выйдешь!

Уважаемые пассажиры! Не шумите - водитель с утра не опохмелился!

Умные люди дверями не хлопают!

Хочешь жить - не отвлекай водителя.

Хлопнешь дверью – умрешь от монтировки!

Что погрузили, то и везу!

Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!

Это не Билайн - все входящие платят.

Я Шумахера учил!

Анекдот в тему: - Остановите возле того зеленого УАЗика! - УАЗик отъезжает, догонять?

-На вас смотреть боялся Чикатило.

-Вот что с людями делает Малахов.

-Мадам, а Вы в стройбате не служили?

-Вас даже Яндекс не стерпел, забанил.

-Вон падает кирпич. Вам так к лицу...

-Когда молчите Вы - Ваш ум заметней.

-Я думал, что Чужие только в фильмах.

-Без Вас считал бы жизнь прекрасной!

-Без света вы казались ярче.

-Вы так смеётесь или рядом кони?

-Своим лицом вы, кажется, сидите.

-На ужин с вами? Лучше я в макдональдс.

-Ронял вас, видно, аист по дороге....

-Вас моя печень выдержать не сможет.

-Вы часом не Баран по гороскопу?

-Не раздевайтесь, я и так уйду.

-О, облик ваш - предохраненья лучше нет!

-Вас даже зеркало не отражает! Протестует...

-Так вот, кто пишет монологи Петросяну!

-А что, духи у вас из дуриана?

-О, твои зубы - лошадям на зависть!

-Зря в зоопарк повел Тебя я, звери в шоке!

-Как вы чудовишно умны, должно быть!..

-Вы Крюгера из сна прогоните легко.

-Общаться с вами, лестно дендрофилам.

-Куда угодно за тобой пойду, но только под конвоем.

-При виде вас душа поет. Рамштайна.

-Вас зеркало, признайтесь, не пугает?

-Вам очень бы пошла лоботомия.

-Так вот из-за кого сбежали трупы!

-Вам в ухо посвети - глаза зажгутся.

-Шикарный грим... Простите, что? Без грима?!?

-Живое Вы опроверженье дарвинизма!

-В противогазе вы б смотрелись лучше.

Весело)